特に何をするでもなく一日が終わってゆく。
今日俺何かしたっけ？

暑いとなんか無駄に体力を使ってる気がする。

暑い中バイトして帰ってきてシャワー浴びて一息つくと大抵そのまま意識を失うので何かをする時間がない。

いや本当に。
DNの文字の少なさを見ればわかるでしょ？

頭も働かないし。

最近暑いから部屋の掃除をしてエアコンを点けられるようにした。

掃除は嫌いなんだけどね。

１回超綺麗に掃除すればもう掃除しなくていいなら本気出して掃除するんだけど、生憎そうはいかないからな。
何もしなくても埃は溜まるし髪とか知らん間に結構落ちてるし、掃除するべきところはどんどん増えてゆく。

なんかアホらしくなるよね。

現状維持のために尽力するのって。

あー、くそっ、暑くてイライラする。

ズートピア見てきた。
あんまり見るつもりはなかったんだけれど、あまりにも生活リズムが直らないので、その矯正も兼ねて見に行ってきた。

見てるときは、ディズニーらしい華やかな色彩と前向きでテンポよく進む物語はやはり元気が出るなあ、と思っていたんだけれど、いざ帰ってきて一段落するとものすごく暗い気分になった。なってる。

前向きさが妬ましくって仕方なくなってくる。

あー……いや、えーと……なんか書きたいことはあるのに、なんかムカムカしてまとまらないのでこの辺にしておこうかな。

映画から帰ってきて、あろうことが昼寝しちゃった自己嫌悪がすごいんだ。

眠れない夜は死にたくなる。
眠る以外にすることがないのに眠れないから。
これまでの失敗や後悔が思い出されてゆく。
迷惑をかけてばかりだったし、現在進行形で迷惑をかけてばかりだ。
そして迷惑をかけることがなくなる未来が全く見えない。
早く死んでおくべきだったんだ。
生まれなきゃよかったんだ。
俺でないほうが幸せだったはずなんだ。

自分の後ろから、ずっと俺をを見ている自分がいて、何もするにもそいつが気になる。
ときに足を引っ張り、ときに嘲笑し、ときに『無駄だ』と言う、そんな自分がつかず離れず俺を見ている。
いつもいつも正論ばかり言うんだ。
ああするべきじゃなかった、こうするべきじゃなかった。
だいたい必要なときには何も言わないのに、終わってから過去形でどうこう言ってくるからタチが悪い。
反論のしようがないから。
ああ、もういいから俺と代わってくれ。
誰が俺をやるにせよ、きっと俺よりマシなはずだからさ。
俺が俺をやるにせよ、どちらにせよこいつを黙らせなきゃいけなかったんだよな。

今日は暑くて延々と苛々してた。
暑いと意味もなく苛々するから寝るしかないんだけど、昼間に眠ると夜に眠れなくなってまた苛々することになる。
気温が上がるともうグッダグダになるので夏をすっ飛ばしてもう秋でいい。これからまた気温が下がってって欲しい。

またなんかダウナーというか陰鬱期というか、そういう時期らしくて、頭痛がひどいし胸の奥が灼けつくような感覚がしている。
頭と身体が煮えるようだ。
なんとか現実から目を逸らして精神を安定させているのに、前向きに社会に適応しようとしている人を見ると大体こうなる。

とにかく早く死ぬしかないんだよな……。

いつかきっと大人になれるのだろうと思い込んで生きてきたけれど、どうやらそうではないらしいと気付いたのは最近だった。
考えてみれば簡単なことで、蛹を経ずに蝶には成れないように、段階を踏む必要があったのだと。
突然ゼロが１になることなんてありはしないのだと。

今日も飛蚊症が絶好調だった。
びゅんびゅんモヤモヤうざったいったらありゃしない。
明るくなければあまり見えないんだけど、今日は天気も良くなかったし、ヘルメットのバイザーを下ろせるほど明るくもなかったせいで、視界がひどいことになっていた。
近視、乱視、飛蚊症のトリプルプレイが俺の視覚を苛んでいる。

自己肯定感が無いのでそれを得るための経験を得るための積極性は自己肯定感が欠損しているから持っていない。
どうあがいても自己肯定感は得られそうにない。

よく言う、『服を買いに行く服がない』ような状況だ。

今日もまた一日が終わる。
夜眠れないので起きるのは昼。
起きた時点で一日の時間は半分。
夜は夜で眠ろうと努力しているので、その時間を他に使うことは出来ない。

昼に起きると、なんかもうそれだけでやる気が失せてしまうが、寝付くのが明け方だから、午前中には起きられない。

掃除もできない。
炬燵もしまえない。
衣替えだって出来やしない。

なんやかんやでせっかく買ったKindleも全然使ってないし。

DNに書くために毎日、今日何があったかを振り返るんだけど、何もないことを痛感させられるから本当にしんどい。

つらい。

今日は一日中寝ていた。
夜に眠れない。昼間に寝ている。
生活リズムの狂いが深刻だ。

昼間に寝ているので何もしていない。
つまりここに書くこともない。

つまらん人生だなあ。

昨日はなぜだか夜一睡も出来なかったので、バイトから帰ってきて爆睡してた。
10時くらいから18時くらいまで。
健康的な8時間睡眠！ ……とはならない。自分でも引く。

昨晩はなんとなく頭が冴えてたような感覚があったから、しばらくこの感覚が続けばいいなーと思っていたのに、目が覚めればいつも通りの浮遊感。
頭の中の歯車が上手く噛み合っていないような。

修理に出したい……。

安さにつられてKindle端末を買ってしまった(プライム会員クーポンだかなんだかで2500円)から20年ぶりくらいに本を読んでた。

携帯やPCでもKindleアプリさえあれば電子書籍は読めるのだけれど、携帯やPCでは「それ以外」のことが出来てしまうから、わざわざ本を読むことはしない。

本を読まなきゃなーと思っていたところだったから、一応、渡りに船だった。

青空文庫から何冊か選んで、適当に流し読みしてみたところ、少しくすんだ白色がまるで紙のような色をしていること、裏の文字が微妙に透けて黒い影のようになっていること、流石に本特有の匂いまではしないが、「電子書籍を読んでいる」という新しい感覚ではなく、ごくごく普通に「本を読んでいる」というこれまで通りの感覚だ。

タブレット端末なのに自然に読書しているというちぐはぐさが、ひねくれた俺にはなんとなく気に入った。

ただ、目が滑るというか、斜め読みというか、内容が頭に入ってこないというか、本を読み慣れていないなあ、とつくづく思わされた。

暇さえあれば何か読んでいた時期もあったはずなのに、どうしてここまで劣化しているのか不思議でならない。

映画とか漫画のように『誰がこの台詞を言っているのか』がパッと見て(聞いて)わからないからしょっちゅう「この台詞は誰のものだっけ？」と前のページに戻ってみたり、少し休憩をとっては「ここまでの話の流れはどんな感じだったかな？」とページを遡ってみたり、なかなか前に進めない。

たまたまダウンロードしたのがシャーロック・ホームズシリーズの短編(赤毛連盟)で良かった。
苦労はしたがなんとか読み終えることが出来た。

短編小説を読み終えるのにここまで苦労するとは思わなかったが、この短さもあのシリーズの魅力なのかもしれない。そう思った。

ごくごく稀に、胸の奥にこれがしたい！ という情熱を感じることがある。
そしてそれとほぼ同時に、それを縛る鎖を、閉じ込めている檻の存在を感じる。
熱を、枷を、檻を、確認した瞬間に、ふっと熱が引いてゆく。
夏の終わりの線香花火のように。

父方の祖母の兄が亡くなったらしい。
母が言うには、これで祖母の兄弟は祖母を残してみんな死んでしまったらしい。
(残して、という言い方は変かもしれない。きっと、死にたくて死んだわけじゃあないだろうから)

人の死には慣れない。
それに慣れてしまうのは、もっと嫌な話ではあるけれど。
父や母や血を分けた兄弟、親しい人が死ぬというのはどういう感覚なのだろう？
母方の祖父が亡くなったとき、俺は特になんとも思えなかった。
集まった彼の親戚や、母が泣いていたのを見ながら、妹や従兄弟たちの泣き声を聞きながら、特に感情を動かされることはなかった。
祖父が死んだんだぞ？ ここまで何も感じないものなのか？ と、悲しむべきときに正常に悲しめないことに苛立ちすら感じ始めていた。
これまでに何度か感じていた精神的な欠損みたいなものを、決定的に感じた瞬間だった。
果たして俺は……。

……なんて。
こんなことを、常日頃から死にたいと思い、死にたいと言っている人間が考えるようなことではない。
――というのが、この話の笑えるところなんだけどね。

昨日は夜眠れてたっけ？ 覚えてないや。
午前7時くらいから12時くらいまで寝てたし、多分眠れてなかったような気がする。

ユニクロのシームレスなエアリズムの無料引換券に当選してたから引き換えに行ってきたんだけど、なんか伊勢志摩サミット関連で検問をやってた。
別に何も悪いことしてなくても、パトカーとか警察官とかがいると、なんか緊張しちゃうよね。

めっちゃ緊張したしものすごく挙動不審になってたと思う。

自動車専用道路とその周辺を封鎖しなきゃいけないし、大変……なんてものじゃないんだろうな。
そういえば、アメリカ大統領を乗せる車はCA/WSでフューリーが乗ってたようなアホみたいな防御能力を持っているらしいけれど、本当なんだろうか？
いやまあ狙撃銃とかアサルトライフルとか数発でガラス割れちゃったら何の意味もないもんな……。

フィクションだろｗｗｗと思ってたら現実の技術はそれ以上だった。みたいなことも最近では少なくないので、もしかすると本当に金属の義手を着けた秘密組織の暗殺者なんてのもいるのかもしれない。

バイト行って帰ってきてそのまま意識を失っていた(どうやら眠っていたらしい)から今日も特に何もしていない。

何かした日のほうが珍しいのに、どうしてDNなんかやっているのだろうか？

そんな根本的なことを考え始めるくらいに、今日は何もしていないのだけれど、なぜかこの毎日DN更新は大体３ヶ月くらい続いているから不思議だ。

ポケモンの厳選もしばらく出来てないし、さっさとやらなきゃ……とは思うのだけれど。

どうにも気が、腰が重くて。

時間が加速している。
さっき昨日のDNを書いたのに、もう今日の分を書かねばならない。
なんでだ？

そういえば、マイニンテンドーのポイントで、カルドセプトリボルトのスタートダッシュバージョンを引き換えてみたんだけど、あんまり俺には面白さがわからなかった……。
馴染みがない感じのゲームだってのもあるかもしれないけれど、面白いらしいと聞いていただけに、楽しめないのがつらい。

もしかして俺は頭を使わなきゃいけないゲームに向いてないのかもしれない。

あれ、なおさらつらくなってきた。

なんか今日は一日がすごい勢いで消し飛んだ気がする。

バイト行って病院行っただけなのに。
午後一時に設定したと思ったアラームが午前一時に設定されていて、危うく病院に遅れかけたり、検査内容でいちいち落ち込んだり、なんか疲れて昼寝したりと、結構いろいろあったのになあ。

３回目のシビルウォーに行ってきたよ。
何回見てもアクションの素晴らしさにテンションが上がるし、ラストの物悲しさでテンションが下がる。

続編はよ……。

ポケモンサン/ムーンの発売日が決まって、御三家の名前とビジュアル、伝説のビジュアルが公開されたね。
楽しみだけど、意外と早い。

11月て。

早いところ固定シンボルの厳選を終えなきゃ。

今日はサーティワンの感謝デーか何かでレギュラーのコーンが100円だったので、せっかくだからと行ってみることにした。

……が、すごい行列だった。

自分も100円じゃなかったら行かなかったけれど、並んでまで食べなくてもいいやって気になって、そのまま踵を返して帰ってきた。

100円だからって、時間をかけて並んで、って、すごく浅ましいというか、貧乏くさいというか、そこまでしてまで100円でアイス食べたいかあ？ みたいに思ってしまって。

アイスクリームを楽しみに家を出たはずなのに、帰ってくる頃にはすっかり気持ちも落ち込んで、がっくりだ。

100円かそこらのためにあんな長い列に並んで平気な顔してるのが本当に信じられない。
あの集団は、本当は餓鬼の類いなのでは？

今日は特に何もせずにベッドの上で横になってた。
母の日のプレゼントはちょっと前に渡したので今日何かするとかそういうのはありませんでした。

何をする気も起きない。気分も落ち込んできている。

あー、スプラトゥーンをちょっとやったか。
ハイドラントカスタムを買って終わった。
ガロンやらスコープやらを使ってみたけど、射程の長いブキはあんまり得意じゃないな……。
プロモデラーとか、シャープマーカーとか、わかばシューター辺りが自分に合ってる感じかな？
ローラー殺すべし。
リッターも殺すべし。
ポイズンボールを使いたい。

今日はバイト行って昼寝しただけの1日だった。
あー、いや、Twitterにシビルウォーの感想垂れ流したから、それもやったこととは言えるのかな？

家でゆっくりシビルウォー見たいから早くBlu-rayが発売して欲しい。
もちろんBvSもだ。