今日はバイトに行って、ようやく携帯を新しくしたよ。
４年くらい使ってたのかな？　今回のはXperia premiumっていう、中々良いやつ。
４Ｋ画質もハイレゾ音質も絶対使わないよな……とは思ったんだけど、背面が鏡面仕上げになってる変わった外見がどうにも気に入っちゃって。
携帯電話とか携帯ゲーム機とか買うのはいいんだけど、その度に画面保護シート貼らなきゃいけないのが面倒だよね。
ズレたり気泡が入ったり、失敗するかもって考えると尚更ね……。
割と失敗しやすいだろ？　あれ。
上達するほどの頻度でやるわけでもないし、そう回数こなすわけでもない。
指が震えるのなんの。のんびりしてたら埃入るし。
失敗したらしばらくスマホ見るたび落ち込むんだぜ？
最初っからそういうシートなりフィルムなり貼って売ってくれればいいんだけど。

……ああ、携帯を替えたら他に色々買わなきゃいけないものが出てきて、今からクレカの支払いが怖い。

眠れない夜は続く。
一昨日も昨日も今日も。
いつからだったかは覚えてない。
ブログを遡ればわかるだろうけれど。
……そんなこと書いたっけ？ 覚えてないや。
背中が痛いのは猫背が原因じゃないのはなんとなくわかってきた。
寝方が悪いらしい。横を向いて眠る――いわゆる胎児型の寝方をしているんだけど、それの影響らしい。
服が小さくって圧迫されるからかなーとも考えたのだけれど、多分原因は横になってる時間が長すぎることなんだろうな。
原因がなんとなーく判明したからと言って、残念ながら他にやることもないし、あったとしてもさっぱりやる気になれないから横になるしかないんだけど。
起きてると頭と背中が痛くてイライラさせられるんだよ。
はあ、これぞ悪循環だ。

ところで今朝は霧がものすごかった。
真っ白だった。吹雪いてるのかってくらい。
「え？ これバイク転がして大丈夫なの？ い、今からでも走って行ったほうがいいんじゃないか？」って思うくらいには真っ白だった。
普通にバイクで行けたけど。写真撮っときゃよかったかも。

今日は地震で目が覚めた。
そう良い寝付きじゃなかったけれど、久しぶりに夜に眠れていたのに。
地震で目が覚めただけならよかったんだけど、地震が起きたのが6時くらいだったろ？
普段起きるのが5時だから、「う、うわっ！ 寝坊した！！ 遅刻確定じゃねーか！」って飛び起きて、しばらくしてからようやく今日が休みだってことを思い出した。
慌てて損した。驚いて眠気もどこかに行ってしまったから無駄に朝早くから活動することに（別に活動はしない）なってしまって、朝からげんなり。
その後あまりにもやることがないので6時間も昼寝してしまって落ち込んだ。落ち込んでる。
起きてたってやることはないんだけどさあ、なんか時間を無駄にしちゃった気になってさあ……。
落ち込んでる（落ち込んでない日があっただろうか？）。

何かある日なんてないんじゃないの？
お察しの通り今日も何もなかったんだ。
強いて言うなら寝てた。

あまりにも何もない一日だったから、合宿に向かう弟を車で送っていったよ。
母が送ってくつもりだったらしいけど、それっぽいこと言って代わって送ってったよ。
アクロスザメトロポリス聴いてなかったから丁度良かったしね。
そんで、初めて『世界は屋上で見渡せた』を聴いたんだ。
結構変わっててびっくり。
「大人になるのも悪くないの『かも』」だったと思ったけど、「悪くないの『だろう』」になってたのが一番驚いたかな？

今日も今日とて何もなかった。
夜にあまり眠れないので昼間に眠るんだけれど、それって人間的な生活リズムしてないだろ？
だからなのか、がばっと飛び起きて「い、今何時だ！？ 寝坊した！！！」と驚く事があったんだ。
もう本当にがっくりきて、げんなりして、我ながらひっでえなあ、って。
寝坊も何も、さっきバイトから帰ってきたところだろうが。
もうちょっと普通に眠らせてくれ。
そしてもう二度と目を覚まさせないでくれ。

あー、ブログはさっき書いたからもう書かなくていいんだ。よしよし。
なんて思ってたら、それは昨日書いたブログのことだった。
今日と昨日の区別がつかないくらい何もない毎日を過ごしている。
パズドラの曜日替わりダンジョンで今日が何曜日だったかは把握しているんだけど、どうにも日にちが頭に入らない。
パズドラの曜日替わりダンジョンで曜日を把握するのってものすごいダメな人みたいだ……。
『みたい』じゃないのがつらいところ。

ところで明日明後日はスガキヤが半額みたいなのでみんな行こうね。
俺は行かないけど。

また夜眠れなかった。
8時くらいにようやく眠れて、起きたのは17時。
睡眠時間は9時間でいい。全然謙虚じゃない。
今日も何もしてない。
パズドラやったりマベツムやったりプライムビデオで映画クレヨンしんちゃん見たくらい。
毎日毎日時間を潰すのに必死だ。
きっと明日も。

今日も何もなかった。
何も「ない」日が「ある」。哲学かな？
Twitterで流れてきたとあるツイートに何か言おうかと思ったけど考えがまとまらないからやめておこう。
考えがまとまって、それを外に出せたことなど、これまでに一度も無いのだけれど。

そういえば今日がピロウズのB-sideアルバムの発売日だったね。なんでか知らんけど昨日届いて驚いたんだった。
『チェルシーホテル』ばっかり聞いてた。
ブルーポピーズの時とだいぶ印象が違うのが面白くて、そればっかり聴いてる。
だからまだ『世界は屋上で見渡せた』を聴けてないんだよな。
どんだけ『チェルシーホテル』聴いてんだよって話でした。

基本的にいつも死にたいんだけど、ここんところ3日間くらいはそういう気分がそんなに強くない。
ポケモンの20周年とかで、うまいこと現実から目が逸らせているみたい。
ただ、目を逸らしているだけだから、ふと現実に引き戻されるとリバウンドじゃあないけれどもう本当に落ち込む。やばい。多分。やばかったと思う。いちいち覚えてない。
多分これから落ちるやつが来るんだよな……。
これがあるから楽しいと後が怖いんだ。
それでどんどん楽しいことが嫌になっていく。
嫌だなあ。

今日は中学の頃に買った部屋着がだっるだるのハンガーの跡でびっりびりのボロ雑巾になってたので、なんかそんな感じのTシャツを買いに行ったよ。
買ってきて試しに着てみたら、絶妙に袖が足りない。
長袖を買ったはずなのに。どう見ても9部袖だ。
いつもそうだ。身長で決めると袖が足りず、袖で決めると裾がダボつく。
同様にズボンもウエストで決めれば太腿がキツく、太腿で決めるとウエストが緩い。
な、何なんだこの体型は。
背の低いエルヴァーンかよ。
全部オーダーメイドにしろとでも言うのか。
そんなこんなで、若干伸びてちょうどいい具合になることを期待して、洗濯機に放り込んだのでした。
つづく（つづかない）。

今日も何もなかった。
寝て、起きて、東京マラソンのスタートを見て、父が本を売るって言うからそれに付いて行って、帰ってきて、父に2DSの初期設定をしてくれと頼まれたので初期設定をして、昼寝して、起きて、鉄腕DASHを見て現在に至る。
割りと精神的な調子は今日は良いほうだったかな？
メサイアコンプレックス気味だから、『誰かに何かしてあげる』ってのがなんか調子を上げてたのかな。
でも夜になって突然我に返ったと思ったらどん底になったよ。
今日もつらい。明日もつらい。きっとずっと。

夜に眠れない日が続いてる。
ずっと眠れないわけじゃなくて、昼間から夕方にかけて寝てる。
夜勤の人みたいな。
生活リズムがおもいっきり狂っている。
全然直る気配がない。
スイッチひとつで意識のオンオフがしたい。
でもそうなると一度オフにしたらオンにするには他の人の協力が要るなあ。
まあ、どうでもいいか。

なんとなく落ち着かない。
なんとなく立ち上がってうろうろしてみたり、ベッドで横になってしばらくしたら起き上がってみたり、おもむろにスマホをいじってみたり、とりあえず3DSの電源を入れたり消したりしてみたり。
おちつかねえええ。
なんでこんなに落ち着かないのかと思ったらなんと明日はポケモン赤緑が発売された日だっていうじゃないか。
20年前の明日に（バック・トゥ・ザ・フューチャーみたいな違和感のある言い回しだけど）ポケモンが発売されたのかと思うと、ね。
20年何もしてねえな、俺。
3歳の頃に発売されたのか、赤緑。
GBポケットもポケモンも赤を買ってもらったなあ。
しばらくして父がピンクのGBと緑を買ってたっけ。
俺より父のほうがやりこんでてさあ、図鑑完成させてたもん。
150匹。サファリパークのガルーラとかケンタロスとかラッキーとかも全部捕まえてた。
あとミュウが手に入らないのをぼやいてた。
そんな思い出。
レベル100バグを濫用してた当時の友達に対戦でボコられたのも今となってはいい思い出だよね。思い出しただけで腸煮えくり返りそう。

落ち着かないのはポケモン20週年記念日が明日に控えているからではなく、単純にいつもこんな感じに落ち着かないだけだったというオチ。

疲れた。特に何かしたわけじゃないけど。
もう寝たいんだけど、寝ると明日が来てしまうから寝たくない。
でも起きててもいいことないから寝ていたい。
ずっと寝てたい。起きたくない。

書くことがない。

あと背中が痛い。多分原因は猫背。
猫背って意識しないと直らないのに全然意識できないから直りそうもない。
頭痛の方は眼精疲労から来るものだろうかと考えて目薬を買ってみたけどそんなに劇的に効果がないのか単純に眼精疲労からくるものじゃなかったのかどっちなんだろう。

本日はジュラシック・ワールドの発売日でした。
映画館で見たときは「うおおおお！」って感じだったんですが、家で見るとそんなでもないね。
ちょっとがっくり。
でもわくわくするよ、この映画。
恐竜の遊園地だからね。完全に子供の夢だよ。
愛知万博でも大喜びだった俺としてはもうジュラシック・ワールドの近未来的な遊園地がドツボにハマった。
めっちゃ行きたい。行きたいけど国外なんて絶対行きたくない。
人間ですら怖いのに恐竜動物遊園地なんて楽しめるわけがない。
それでもちょっと行きたいって思うくらいわくわくした。
わかりづらい？
レンタルも多分始まってると思うんで、借りに行きましょう？

今日は割りと楽しい日だったよ。

迷惑をかけられないという意識が強い。
だから誰かに教えてもらうのが苦手。
集団に入ろうという気も起こらない。
自分は劣っているから。
劣っているからこそそういう集団に属して上達するべきだという人はいるけれど、それじゃ迷惑でしょ。
いつかは上達して役に立てるのかもしれないけれど、目先の迷惑が俺には耐えられない。

ある日、『友人関係は持ちつ持たれつ、ギブアンドテイク。一方だけが負担をかけるだけの関係であってはならない』みたいな話を聞いてから、多分明らかに俺の態度は余所余所しくなったと思う。
だって俺があげられるものなんて何もないし、負担になることしか出来ないからね。

間違ってないよ。

きっとそうだ。

間違ってるわけがない。

そんなこんなでひとりぼっち。
粗悪品とはこうあるべき。
つらくないわけじゃないけど。

新生活応援！ みたいなスーツのCMを見ると頭が痛くなる。
慣用句的な意味でなく、ストレスで。
こめかみの辺りだろうか、ズキズキ痛む（たぶん）。
「今まで育ててくれてありがとう」って、俺へのあてつけかよ。
そうじゃないのはわかってるんだけど。
イライラするんだよ。
俺が親なら絶対俺を殺すのにな。
今となってはひと目で分かる失敗作。
思い返せば普通に失敗作だなーって思い当たるところはたくさんあったわ。

「就職」とか「卒業」とかそういう単語にアレルギー反応を起こしてしまう。
俺には出来なかったから。
昔から自己分析とか自分の長所とか全然わかんなかったし、『別に俺じゃなくてもいいだろ』みたいな考えがあった。
サボりたいってのもなくはなかっただろうけど、『上には上がいる』から、優秀な奴がやりたいようにやればいいだろ、みたいな。諦め？ そういうやつ。
そもそも出来ることなんかないしな。
いなくてもいいもん、俺。

下手の横好き。好きこそものの上手なれ。
出来ないものは好きじゃない。好きじゃないものはやらない。
はい。
失敗作の完成でーす。
つらい。

昨夜は夜眠るのに苦労した。
不安な夜はストレスで頭が痛くなる（こめかみの辺りがズキズキする）んだけど、これが本当にどうにもならない。
4時と5時とかにようやく眠れたんじゃないかな？
目が覚めたのは15時前後でした。
休日を無駄にする方法の典型みたいな1日だった。

いちいちブログに書いて残すほどの価値もない。

何もしてない。何もやることがない。
そう書くのは何度目だったろうか。
いや、でも本当にやることがなくってさ。
ソシャゲのスタミナが回復するのをただ待ってる。
あるいは寝てる。

……自分で書いてて思うんだけど、救いようのない怠惰さを感じる。
パズドラとかポケモンピクロスみたいな、最近やってるゲームの話でもすればもうちょい楽しそうに見えるのかな？
問題は、楽しそうに「見える」かどうかじゃあないんだけど。

全然自分の体調を説明することができない。
頭がガンガン痛むとかズキズキ痛むとか、全然わからない。
その擬音？ 擬声？ が適切なのかもわからない。
説明できるのは、ただ痛いってことだけ。
こういう話をしていると、仮病だったのか本当に痛かったのかもうよく覚えてないけれど、親に「頭が痛い」と言うと、大抵「どうせ仮病でしょ」って返されたのを思い出す。
わかったような口聞きやがって。
多分実際仮病だったことのほうが多いだろうけど。
なら「どういう考えがあるのか/何を思っているのか知らないけど――」なんて同じ口から言うなよ。
もう全然わかんないよ。
わかってたんじゃねえのかよ。
まあ、いいや。

それと同じで、薬が効いてるのかどうかもよくわからない。
飲んでない場合と飲んだ場合を比較できないから。
あー、体調の説明を出来ないのもそれだ。
普通がわかんないから曖昧な言い方しかできないんだ。
「どうされました？」と訊かれても、「実際頭は痛いし何に対してもやる気は起こらないし外には出たくないし死にたいし俺なんか生まれるべきじゃなかったって思ってるけどこれって実際は仮病なのでは？ 普通の人も普通にこれくらい考えるのでは？」と思った結果「え、あー頭が痛い、です。多分」みたいなことしか言えない。
俺はずっと普通を知りたかったんだ。
だってきっとそうすれば俺のことが相対的にわかるはずだから。
わからないまま線路から弾き出されて（自分から下りて）しまったのでした。
めでたしめでたし。